第一章 走在大学

　　已经找不出那种感觉了：写作、弹吉他，连提笔的力也没有了，好像我从来就不是作家或者一个文学爱好者，那种灵感都到哪去了呢？我常常握着一支笔，坐在书桌上都过了半天，纸上却没有一个字。我的老师告诉我，那是因为打扫了一个新环境和以前的故事都写完了，所以要等到有了故事才能再写。有时候我相信，但有时候却在怀疑是否为了学业把文学都忘了。

　　我的老师是个文学爱好者，还写了不少书，但她却走了。我一下子觉得是那样的孤独与寂寞。她走了，这所学校就再也找不到一个喜欢文学的人了。她的走或许是我人生的一个转折点，让我从高峰上颠到了低谷，连文学这个曾经是我一半生命的事业都不知道怎么去实现了。我的老师叫程惊莉，现在她已经去什么地方了，我也是廖无音讯。

　　在她还没走之前，我对理想充满了希望，包括事业、学业和爱情。

　　10月初，一个电话打进了我们宿舍。我接了电话，那边是一个女孩子的声音。

　　“你好，麻烦你找高洁松。”

　　“我就是，你是哪位，找我有什么事情？”宿舍里的人都在睡午觉，我把话尽量压低些。

　　“雨虹！？真的是你吗，我可把你找到了。我是晶莹啊，你忘了吗？”

　　“什么”，我吃了一惊，全身都在起鸡皮疙瘩，“死人怎么能复活呢，你不要骗我了，晶莹已经死了。你到底是谁，为什么要揭开我的伤口？”一想到晶莹的话，我心里就一阵一阵的发痛。如今提起来不知道还有什么意义。

　　“我真的是晶莹，你最爱的人啊。”

　　我的泪水蓦地流起来，不知道为何而流。“那你为什么要骗我，为什么要骗我？你说，你说啊。”旁边的同学醒了，问我发生什么事了，我摇摇头表示没有，然后又继续说，“你根本就不是晶莹，晶莹是不会骗我的，你不是，告诉我你到底是谁？”

　　“你要我怎么说你才肯相信呢？”她停了一会，说，“我妈妈没有死，但我哥真的死了。而我从那以后，爱上了一个男骇，他姓龚-----。”

　　我恍然大悟，立即打断她的话：“我知道了，怪不得你的QQ上才写着他的名字，并且说你爱他。我还不相信这就是你的话，但现在我相信了。你骗我就是因为你爱上了他，那我的爱又算得什么，你把我当成了什么啦？”

　　“你听我解释，雨虹，一切都不是那样的。你走之前，我早就后悔了，但我却没有勇气来向你说明。”

　　“你是怎么知道我的电话的？”我擦干了泪水说。

　　“是苏飞给我的。我知道你现在一定在恨他，但真的不关他的事，你要怪就怪我吧。”

　　“我当然要怪你------为什么，为什么，为什么你要这样对我？我真的不希望爱你以后，再来恨你，我希望这是最后一次和你说话。”

　　“雨虹，原谅我好吗？”她的话没说完，因为我的激动的心情，电话就早已挂断。

　　醒来的同学又问我发生了什么事，我低下头也不知道怎么说得出口，也就寥寥几句，走出了宿舍。

　　此时此刻的心情又怎么说得出口呢？

　　风是冷的，现在已经初冬。

　　我只能走去神像庙，那里不会有人。它已经很荒废了，四周都满是草，那神像从来没有人会来烧香拜佛。这里离城市很远，环境也比较好。平时同学们玩的时候也不来这里，似乎它已被遗忘。神像庙的前面是一个不大的亭子，名叫忘宇亭，流传着一个很好的传说，具体故事我也不太清楚。

　　忘宇亭，忘宇亭，也许那人在试图去忘记一些事情。他会不会也像我一样呢------？

　　晶莹还活着？她骗了我，那个故事的结局就是这么简单吗？抑或这又是一出撕心咬肺的片段？9月，在我上网的那个晚上，我打开了她的QQ资料，上面就这样明目张胆的写着：龚，我爱你。在全球范围内，让所有的人都知道她在爱着他，而不是我——高洁松。用心良苦得来的爱情，竟然是这样的使我吃惊？

　　她还活着？尽管我不相信，但她的声音，她的哭声，她的言语，还有她的------可是，苏飞的话-------他是不会骗我的，而她又为什么在我最脆弱的时候，再给我这样一次打击呢？

　　天慢慢地黑了下来，而此时的这片天空就好像属于我的，我且先享用并陶醉于此吧。

　　天气总是要变的，在家乡，高中的时候，读过郁达夫的《故都的秋》，里面的韵味早在9月时就已经品尝过了，但不久就又到了冬天。冬天很冷，暴风沙常常让人受不了，尤其是风，那可是西北风啊，刮得人脸都没了。这时我就常想着回家。

　　一个星期后，她给我写了一封信，信上所写都是一些甜言蜜语。曾经，每天都在盼着她的来信，还十分天真的幻想她来信时的那种高兴样。可如今，信在手中，心里却装着无比沉重的东西，那不是激动，而是悲剧的精华。手中的信就像是那苦口的黄连。

　　从她“死”后，我就一直没再快乐过，我始终相信那是苍天给予我的惩罚。我甘愿去承受这最后的痛苦和收拾着残余的结局。那时的每一滴眼泪是滚烫的，眼里充满的是一段一段地悲哀。“目空一切”，也许从这我才开始理解这个名词的内涵。

　　我没有回信，也没有记下信上的电话号码打电话给她，我更不相信这个失而复得的爱情，它只会让我无法自拔。

　　冬雨蒙蒙，没有人知道神像庙里的我跪倒在神像面前给它烧的不是纸钱，而是那厚厚的信。看着那浓浓的烟雾，和着风，和着雨，和着无法辨认的眼泪一起飞灰湮灭。

　　这是不是叫着无情呢？

　　很快就是平安夜了，这几天以来，她打的电话不下二十次，许多次我都没有接，即使接了，也只是寥寥几句就挂了。有一次她问我什么时候回家，我这样说：“可能不回来了------但这里的天气很冷，我受不了，也有可能回来，来的时候也就过了年。”

　　她问我：“今年有雪吗？”

　　“不知道。天气预报说了，没有，但也说不准。”

　　“你还记得那次大雪吗？我好怀念哦。”

　　我突然这样问她：“你和他在一起你一定很幸福吧，总比我们好。”我的心里一股揪心的痛苦油燃而生。

　　她不再说话了。

　　“你妈妈还好吧？”我岔开了话题。

　　“很好。”

　　她又说：“雨虹，下雪的时候，我希望你能陪我一起观看雪花——2004年？”

　　我被愣住了，顿了一会，才慢慢地说：“这是不可能的，你也知道。是你欺骗了我。我真的不相信我心目中的龙晶莹会这样骗我。无论怎么样，我们已经不再可能了，我不想再当一次傻瓜。”

　　“人都会犯错误的，别人犯错误的时候，你都能原谅，为什么我犯了一次，你就这样对我？”

　　“那时候，你根本就不可能犯错误。”

　　电话已经挂断。我摸着自己滚烫的脸，轻轻地舒了一口气。

　　那一夜，我怎么也睡不着。其实我也不知道这样做会不会将来使自己后悔：曾经是那样的爱她，一爱就爱了那么多年，甚至可以为她付出任何一切，包括自己的生命，但如今却又这样的来对她，实在是弄不明白这到底是怎么了。

　　冬夜很冷，西北风呼呼的刮着，眼看就要下雪了。天气预报报道，这几天以内，将会有雪降临，东北地区已有大量 雨夹雪降落，再过两天，就会遍及华北。

　　后天就是平安夜了，晚上的时候，外面总是很热闹，学校就更不用说了，每一个青年男女都把自己最心爱的礼物送给最爱最敬重的人，那种氛围用语言也无法形容。送礼物的人为能给别人送去礼物而感到欣慰；而收到礼物的人为别人能给自己带来礼物而无比的快乐。在我们寝室里，某几个同学的床上满是礼物，这些人的礼物加在一起，足够开一个礼品店了。如果说情人节是恋爱男女的黄金日，那这个平安夜一定得算是点缀美人的明珠。

　　而我呢，一个死守爱情的人却偏偏要受到它的惩罚，在这无比欢快的节日里像个不吉利的幽灵到处逃荒，但又无处可逃。想起往事，想起那人，不知道这种心酸怎么才能释放。

　　寝室里除了我之外，就再也没别的人。我垂头丧气的趴在桌子边，手握着笔，已经在那里坐了许久，纸却依然一片空白。写什么呢，是写这孤独、寂寞，还是写怎样的想着某人，还是写这无聊的天空？

　　电话响了，我接时，对方已听出了我的音。

　　“雨虹，是我，晶莹，别挂电话好吗？我今天心情特糟。”原来又是她。

　　“你又想怎么样？我求你别再打电话来好吗？我已经很坦白的跟你说过了，你就别费心思了。还有就是，你以后别再叫我雨虹了，我早已改了名，以前的雨虹已经死了。”既然自己已决定铁私心肠，就应该在这里做得更彻底些，又何必藕断丝连呢。

　　“好吧，”好久她才这样回答，“看来今年是不会下雪了。反正以前都看过雪了，也就没什么希奇的——北方总比南方先下雪，你一定是先比我看到雪了——你真幸运！”仿佛她的最后一句话是夹着泪水回答的。

　　我明知道她已经哭了，却装着没发觉的一样说：“那是一定的。”

　　“恩----你----你能寄一张相片来吗，我想看看北京？”

　　“哦？可是真抱歉，我最近没照。”我的相片在抽屉里多的是，可是我却不愿这样做，也许我的心真的到了无法融化的地步了。

　　“那么巧啊？那就算了，我也只是随便问问而已。”她立即转了话题，说，“我们这里还没到平安夜，就已热闹非凡了，大家都忙着送礼物呢。你们那里呢？”

　　“一样，搞得热火朝天的。我也收到了不少的礼物，大部分都是女孩送的，可漂亮了。”我撒谎加了最后一句话。

　　她好像受了刺激，慌忙说道：“是吗，一定都是喜欢你的人了。”

　　我加以肯定的说：“那是当然了。”

　　——

　　这段漫长的对话也不知道什么时候结束的，但我很肯定的说，因为我的谎言，她大约受到了一些打击。

　　当我还庆幸自己终于摆脱了的时候，不久她又来了电话，情形却与刚才恰恰相反。

　　她很伤心的说：“你不能原谅我，给我一次机会吗？我承认我伤你很深，也无法弥补，但我也是情非得以啊。雨虹，我爱你！”

　　“你爱我？哈哈，真可笑。如果是以前你这样说，我肯定会立即发疯，但现在—— 我可真没想到你是一个这样的大众情人啊！”

　　“不管你说什么也好，可你不能这样说我----”话没说完，她的电话就挂了。

　　“妈的，莫名其妙。”

　　我将电话摔在桌子上，一气之下，就骂了一些不该骂的话语，也不知道为什么会有这样大的脾气。幸好寝室里没什么人，要不然此时此刻的形象准会吓他们一跳（因为平时我 就不是很爱吵闹——从她“死”后，我就很少说话了）。

　　这一天，我的心情坏透了。我怀疑自己是不是还在藕断丝连，为什么明明决定好的而今要这样呢？这种心情一直持续到晚上，直到同学们都回来。

　　没有人给我送礼物，在这寒冷的夜晚，命运居然也如此的落寞，让我独处一方，眼看着幸福的人们与情人伴着欢笑在梦的一角相拥而睡，我又怎敢忍心去打搅呢。想我往事，想我曾经，那幸福的一切居然也只是昙花一谢，落得如此泡沫成空。

　　“爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，日记本里页页执着----”隔壁又响起了陈慧琳的歌曲，在这几个月里，我总是听到这首歌，却怎么也听不厌。

　　听着听着，突然一个电话铃声把我从那悲哀中叫醒。

　　“喂，您好，请问你找谁？”同学接了电话，说，“请您稍等。雨虹，你的电话。”

　　我吃了一惊，怕又是她打来的，就问是男的还是女的，同学说是女的，我就果断的对同学说我不接，就说我不在，可是同学又说那女的要我一定去接，我没辙，只好接了电话。

　　“喂，哪位呀？”我不耐烦的说。

　　“您好，我是晶莹的同学。”那边的女孩子气喘吁吁的说。

　　没等她说完，我就插了口说：“我不想听到她的任何事情。如果没事的话，我挂了。”

　　“不不不，您先听我说。”她似乎又很着急的说。

　　“您别说了，我和她之间已经没什么好说的。”

　　我准备挂电话，那女孩子急忙的说：“她自杀了。”

　　“什么？”我惊呆的木在那里，什么也没再说。那头又传来女孩子的声音：“她已经被送进了医院，还在抢救中。”我无力的将电话挂上，没了魂似的走出寝室，一个人又来到了那座神像庙。

　　这一夜特别的寒冷，神像庙的神像被西北风给刮倒了，四周的树木枯草胡乱的飞扬着，连着我的心一起刮得晃来荡去的，心里头一片乱糟糟的。那些被烧过的纸呢已被吹的不知所踪——我多想找回那些纸。

　　第二天，我已准备回家。一路上，我被摇来晃去的火车颠簸得疲惫不堪；一路上，我的脑海里总出现种种不详的画面。

　　我知道自己开始后悔了。从她同学跟我打电话到现在，我心里一直都悬着。我在想，她真有什么不测，我会这样自责一辈子的。如果我回去，真如我所想的那样，我也宁愿和她一起离开，而不愿再像曾经那样苦苦的折磨着自己。曾经听着黑龙的歌曲《回心转意》听得一个人悄悄地哭，相信总有一天，我也会让她回心转意，就凭着这首歌，我坚守信念。如今在火车上再听同样的歌，再一次不停的流泪。

　　对面是一个和我一样的学生，她是女的。我将这段故事告诉了，她听了之后也觉得我做的有些过分，所以才有今天这样的后果。她劝我如果晶莹还在的话，希望我能原谅她。

　　我的心和火车一样不停的运动着。

　　火车为什么要走的那么的慢呢？

　　我多想快点回到家乡，希望命运能成全我——无意中，我却开始相信起了命运和宿命论的说法。我能猜想得到当我见到她的情形：她安静的躺在床上，闭着双眼，什么也没有岁我说，就又许多人把它带进那副棺材里，而我流泪又有什么用，她再也不能站起来和我说话，在我的面前流泪。

　　晚上的时候，怎么也睡不着，那一副副画面总浮现在我面前。我不想有人看见我哭，只有躲到无人的小角落里伤心。是恨自己，恨自己无名氏要那样的对她，也许她爱上那人是有她自己的苦衷的呢？现在，我也只能往好的方面来想，以此来安慰自己，不再胡思乱想，可往往这样，就越心乱如麻。

　　其实，原来我还是那样的爱她，只是因为那QQ上面的原因罢了。也许正因为那样的爱她，所以才对她的什么都太在乎了。可无论怎么样，或许我已经来的太晚？

　　经过一天一夜的颠簸，实在是累坏了。下车的时候刚好是下午六点钟，但昼短夜长，五点过一点，天就黑了下来，而此时又要转车赶路，至少还要五个时辰才到家，所以也就更不顾一切了。

　　在班车上的时候，有人问我是干什么的，我说是学生。我也问那人，他说自己是在外工作的，正赶车回家去和女朋友过平安夜。他的话立即提醒了我，原来今晚就是平安夜。

　　我苦笑的对那人说：“我也回去和女朋友过平安夜。”他问我还没到放假回来干什么的时候，我也只能这样说了还不知道能不能见到她。平安夜真的平安吗？